Лиса ищет вдохновения, читая приколы в исполнении детей и их родителей. Есть шедевры. Спешу поделится:

***
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х#й» оставим, вдруг пригодится?

читать дальше***
Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:
- Папа, гляди, какая попка!!!
Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз, какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся.
Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться, улыбаюсь до ушей

***
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....

***
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!

***
Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведущая сказали, что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему. . . . Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, т. е. мама не идет, Максим говорит другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и придут". Воспитатели и заведущая еле успокоили всех к обеду.

***
Есть у меня в классе ученик Женя Пущин.
Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени.
Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)
Спрашиваю его: "О чём сказка? "
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку? "
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст .
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу.
Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам.
И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности. "

***
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права.
Домой вся группа пошла не в своей одежде.

***
Как обычно в конце четверти дети в школах решают контрольные по математике и пишут разные сочинения и изложения по русскому языку. Вот и мой племянник не избежал этой участи. А училось бедное дитя на тот момент уже, не много, не мало, в шестом классе. Писали изложение про природу, о том как тяжело живут бедные зверюшки зимой, почему-то особенный акцент в этой душераздирающей истории был поставлен на невыносимо тяжелую жизнь русских белок. Мол приходится им по кустам и деревьям ПРЫГАТЬ и припасы которые они на зиму заныкали выковыривать и доставать из разных укромных мест. Все дети очень посочувствовали белкам, ну а наш балбес как-то особенно проникся сочувствием. . . . .
И вот приходит моя сестра домой вечером с работы усталая, голодная, спрашивает у сына об оценке, и выясняет что чадо притощило двойку. Ну говорит, думала убью паразита, кричу ему неси немедленно тетрадь, хвались головокружительным изложением. Дитятко рыдая приносит, от прочитанного у сестры случилась истерика. . .
Цитирую:
". . . и бедной белочке приходится долго РЫГАТЬ под кустом и на ветках деревьев. . . "
К неописуемой радости племяш избежал взбучки.

***
Якубович рассказывал:
Детская игра....Поле-Чудес. Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...

***
Реальная история моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах
была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с
нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать,
только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама
придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует
подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный
рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что
костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет
возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын
ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно
кричит: Мама, я папу нашел. Мама успокаивает его, но он не слушает,
кричит: Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать, - и тянет
маму на улицу. Мама не м ожет его успокоить, идет с ним на улицу. Сын
тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный
бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести
ребенка, но тот близок к истерике: Это раненый папа. А ребенка
волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить,
пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром
сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают
бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать
нельзя, так что ложись пока спать. Но сын все еще близок к истерике:
Нет, я буду только с папой. Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж
ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя,
что-то бормочет. Мама приказывает ему: Мойся, потом поговоришь. В это
время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: Папа, одевайся. Бомж
слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
Переодевайся, и ничего не спрашивай. Сынишка тащит бомжа на кухню:
Мама, папа хочет кушать. Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно
подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама
пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама
вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж
не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину
бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит
бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно
приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама
объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо
выполнить небольшое поручение, и он к вечеру об язательно вернеться. И
действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы.
История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного
завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от
собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым.
Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп,
сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в
разведке, а теперь после ранения работает на заводе.

***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

***
Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, влом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтобы слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:
- Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!
И тут слышу снизу ответ:
- Не замерзну, боженька!
Я чуть с балкона не упал...
***
Вчера друг мой сидит и выбивает на Копейке штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл%%ь! Да, папа?
***
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут.
***
Петрович

Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим.
Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка,
кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить! „ У Сашки уж свои
дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку.
“Ладно! „ — лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не
торопится.
“А чего, — спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли? „
“Чего это? „ — удивляется Петрович
“Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку — мамкой. А тебя — Петровичем»
А-а-а! Ну, это старая история! — говорит Петрович. И, подумав,
рассказывает.

Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как
сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным
инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в
малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал,
сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые
взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в
конторе Саньку все знали. И на проходной.
Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на
территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел
восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец
там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно
прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась
половина завода.
О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он
спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его
размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и
безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял
ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу,
потом в голос заревел.
На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались
успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: Па-па! Чей
ребенок — никто не знал. На вопрос Ты чей? уверенно отвечал сквозь
слезы Папин! . Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с
незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при
попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут
на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна.
Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на
заводе, а последние лет десять была секретарем директора. Твердой рукой
рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший
когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в
большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все
остальные три тысячи работников завода, включая директора.
Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А даже
наоборот. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. От греха.
И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина — плачущий и
зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой
картины слегка растерялась. И запричитала: Ой! Етишкина жисть! Папу он
зовет. Ну хто ж тут знает — кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж
тебя услышит? Вот смотри, как надоть!
Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала полные легкие, и над
территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: Петро-о-ович! В рот
тебе кочерыжку! Та где-е-е, разъе*ить твою налево?
Сашка перестал плакать и открыл рот. И — о, чудо! Откуда-то из глубины
цеха раздался голос отца: Ну что стряслось, Николавна?
Муза Николаевна еще раз набрала воздуха, и протрубила: Бежи быстрей
сюда, гадский папа!

Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у
Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев.
Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за
разносолами, и там застрял. На призывы жены и гостей Петрович! Водка
греется! не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный
обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: «Папку так не зовут»,
добавив почему-то Етишкина жисть! О! — отреагировали гости. А как
же зовут?
Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и
заорал так, что у гостей заложило уши: «Петло-о-ович! В лот тебе
кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа! „
Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в
дверях.
С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что
удалось отучить от всего остального.

“Вот такие пироги» — завершил рассказ Петрович, вытащив очередного
«пятачка». Потом добавил: Он даже когда письма из армии писал, начинал
так. Здравствуй, мама! Петровичу — привет! «
Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки.
И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского
крика:
»Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она
лугается!
***
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.

-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.
***
Oднажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались тулуп и кушачек.
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - Летит. Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов кибитка и куб.
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное бразды, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получаетс я - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.
***
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
***
В 96 году мой старший сын сдавал экзамен по русскому языку за 9 класс. В тексте изложения было буквально следующее:Весна в этом году была недружная, яблони в саду у Коли побило морозом, и они ЗАХИРЕЛИ. Мой домашний ребенок переварил эту информацию и выдал:Весна в этом году была холодная, и яблоки у Коли выросли ХЕРОВЫЕ. Занавес
***
Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки заболел этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья угадали - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы прокрикивает
фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, Б%Я, раствор давай!
Такая вот строительная терминология

Ээх все хватит ржать - спать пора.